Al diablo

Que quiero, que no quiero. Que me ardes y consumes en lo hondo.
Que tu corazón viene, que posee, toma y se arrepiente.
Que me esperas, que no llegas, que me quedo aquí sentada esperando tu indiferencia.
Mientras tú me contemplas parca, yo me presiento inmensa.
Y tomada por dada, terminas por ser mi culpa y mi desgracia.

Son migajas, querido diablo. Son sobras de tu tiempo las que me otorgas tan ufano.
Son escacez, tortura y engaños.

Que quiero y no quiero tu oscuridad. Que deseo me arrastres a lo profundo, a lo prohibido. Que me atrevo a pervertirme, a doblegarme, a que hagas de mi lo que deseas. Que no me atrevo. Que prefiero la luz de lo divino, lo sereno, lo inocente. Que no quiero perderme, que quiero simplemente desaparecer.

El lazo infinito

¿Y eso qué? Hoy sí, mañana no, de a ratos, de lejos. Se pasean con indiferencia y superioridad. Galantes de libertad, horario y marmaja. Si aquel vive su verdad, va a la moda o tiene trabajo, a quién le importa al final.

Los atrapados, los responsables, los serios, los que viven con la carga a cuestas y se vuelven esclavos. A estos les importa. Al principio cuesta; la hora, el tiempo, el egoísmo, la actitud correcta, la sonrisa, el apego, el sacrificio. Y viven sonantes y atentos al llanto del otro y del pequeño.

A veces del ahogo, a veces del enojo, pero miles otras de la sonrisa y del asombro se obtiene la palabra o el silencio. Pero es más la responsabilidad con su mundo que trae el apego y la entrega.

No se abandona, no se trastoca y se vuelve una unión sagrada e inamovible. El lazo infinito. El estar ahí siempre.

A mis 17

Mis horas felices son tu recuerdo de existir. 
Las lágrimas corren, el sudor se prueba. 
Tus ojos son mis alas y tu cuerpo, mi mar. 


                                                                              Tijuana, B.C. 1997.

The Invention of Fun

16 de Agosto de 2012

I was wondering the other day while listening to my son laugh, what is to children that everything is fun for them? What makes them laugh so hard, so long, and with such sincerity? Well, I got into the search for answers on my favorite site Baby Center. I came across this short article that says that the sillier things are the ones that make your 3-year-old laugh his heart out.

I recall one occasion I was practicing my Ashtanga Yoga moves, which I have begun to master quite well, and during my downward facing dog, my son crawled to my face and started wanting to say something... I played along, looked at him more seriously than usual, and waited for him to talk... no words came out from him, he just stared at my eyes. While holding my balance and getting to a state of concentration so hard not to fall while looking directly into his eyes, I couldn't stand it; I laughed so hard when my son burst into a continuous cackle. He then crossed "the bridge" underneath me a couple of times. I warned him "I'm coming down, closing the bridge, I will catch you!" "Mommy, horse, horse!" he said. We had a great time together that afternoon.

I don't mind my child coming up to me and interrupting my workout. I have learned that time is one of the most valuable assets one can have and that one has to appreciate and embrace it with candor and joy. Because life happens in an instant, one moment in space, one circumstance, one event that will not repeat itself ever. One needs to get a hold of it and LIVE IT! Yoga will always be there later.

The laughter of your son resulting from a stare, or a transformation of you into a horse in an instant will make your day, I promise. And children need so little to have fun. Everything for them at the tender age of 3 is exploration, and all the new things they see have the potential to teach them important lessons. From a small ladybug in the rose garden to the biggest Iguana you have seen in your entire life (I live in Puerto Vallarta, and believe me, here are HUGE Iguanas), give them perspective on things. Our job as parents is to make it fun while teaching them to appreciate and care for their surroundings.

My idea of fun is to do cross-training, yoga, swim a couple of miles, run on the beach, watch sci-fi shows, write in my journal every time inspirations come knocking on my door, and cook vegan or vegetarian meals whenever I have the time. Of course, as one gets older, you tend to complicate things a lot more and perhaps the silly things are small and insignificant. I have kept in mind that youth is within us most of the time and our children appreciate us more and get to know us better when we listen to our inner child, when we are silly and pretend everything is insignificant.

I used to be so complicated. I used to believe that I needed to have all the answers to all the "important" questions in life concerning personal relationships, the existence of love, and the importance of one's character. I grew up to be too serious, too uptight, too "conservative" so other adults respected me, and listened to me. I got so serious and it only made me ill. Now all is bliss. When you realize that nothing really matters, "love is all we need" as the song says, you center yourself and just let things go. The fear dissolves and the only thing that you get at the end is peace of mind, peace in your heart. After that, I made my goal to remember I was once a child too.

Ya'll say with me: D E P R E S S I O N!

28 de Julio de 2012

What the hell is this sh**!
Why nobody tells you the truth about depression? Why does everyone gets so excited about the new baby and all the sh** load of diapers that you would need to change, all the vomited clothes, the sore bleeding nipples, the pain, the regret?

Well, my post partum depression lasted me about 2 and a half years. It was all down hill from the excitement untill the past came alive whenever the child splurged into a screeching yell of "happiness". I could not stand my life!!


I wanted to get out of there and hide under the biggest bottle of beer or joint I could find. To have a thousand red Marlboro packs at my dispossal and delight. But of course, to comply with my fantasies was to ride the suicidal wave of self absortion and pitty. I was tought differently. My parents always told me to stand up, be responsible for my decisions. But they mentioned lightly the hardship of becoming a parent in a money slaving society. After the desperation, the hating of myself portrayed onto my husband and son, even the dog got in my nerves, a blade had become the most trusted companion.

Anything sharp enough would do the trick. Every time I needed confort, every time I needed to let go of my self, I put the knife onto the flesh and press hard till some blood came out. It was August 20, 2011 when my husband cought me after a huge fight we had, making "dots" on the flesh of my left wrist. I was in the pit.

Depression is a horrible estate of being. Your mind will play tricks on you without you or the nearest to you even noticing. It is a slow tearing disease that needs to be attended and not taken for granted. It could be easily disguised or mistaken for different symptoms other than depression.

If I am writting this today is because I got help. My support system (thank God) was remarkable. The dearest most compassionate and patient husband I could ever wish for stayed to see my recovery. My beautiful son has increasingly become happier since I got better. Of course, my two doctors of whom I am very greatful for their care and knowledge of this type of situations, helped me too. But the person I am most proud of is myself, because I did not become one more suicidal statistic, because I remembered my parents wisdom and I remembered that I am the only one capable of change.

Today I live a happy motherhood. I have understood that the only purpose in life is to be happy. Yoga and a better healthier lifestyle has contributed to my change. My friends and co-workers to whom I am greatful for are the best.

I cannot express enough the joy I am experiencing. It did not happen magicaly over night, therapy and a true will to see life with a different perspective, does help a lot!

So as of today, almost four years after my son was born I still sometimes struggle, and my battles with myself wanting to be perfect at everything do not affect me as much as they use to. I have learn that perfection is a process, not a goal. I have never felt more close to my loved ones, I have learn to be more tolerant and accept those things I cannot change.

Life is worth living once again.

20 años después

3 de Mayo 2009

Aun te guardo un lugar en mi cama. Donde soliamos retosar, compartir, extrañar, planear, sudar. Acostada boca abajo mi pelvis se inclina sobre la tuya imaginaria. No he podido dormir bien en dias. Tu lugar aqui sigue, ocupado por la colcha hecha bolas que te asemeja a momentos cuando mi pierna derecha la rodea pensando en ti. Escucho el ventilador en el techo, un leve susurro que sopla algo de viento sobre mi espalda. Apenas me refresca. Hace calor pero no puedo prender el aire acondicionado porque chorrea agua... me molesta y me moja la cabeza.

A momentos escucho pasar al vigilante de la cuadra que da vueltas en su bicicleta por las noches. Ya es usual que lo escuche a estas horas. Sigo sin poder dormir, clavo la cara contra el colchon, bostezo forsozo, pestañeo obligatorio. Me obligo a decirme una y otra vez "dormir, dormir, dormir, dormir, dor......" a veces me puedo quedar dormida, la verdad es que ni cuenta me doy.

Aqui sigue tu espacio vacio en la cama. Acostada boca abajo meto mis manos bajo mis muslos y hago una especie de cama con mis brazos, asi no me duelen los pechos y me acomodo para tratar de dormir. Pienso en ti, pienso en que estaras haciendo, como viviras, que soñaras... ¿estas pensando en mi? Pienso en nuestro hijo ¿estara pensando en mi? El vecino esta regando su pasto... suele hacer esto. Me resulta sospechoso que lo haga a la 1:00 am. Pasa un auto con personas parrandeando. Toda la semana se la han pasado de fiesta en la colonia. Me molestan, me distraen, los envidio a veces.

Tu lugar sigue vacio y doy cuenta de que he puesro almohadas para cuando llegues estes comodo y duermas tranquilo. Deseo tu llegada repentina, deseo tu olor del dia pasado, del dia vivido. Deseo tu toque de adolescente descarado, recuerdas? Recuerdas lo descarado, lo impudico, lo inevitable de la adolescencia? Extraño tu caracteristica desfachatez. Tu mano que me hacia temblar de la emocion, del miedo que te tenian mis muslos, mis pies, mis brazos, mi cuello.

Sigues sin llegar. Trato de no voltear a ver el espejo que esta paralelo a la cama. Si ese espejo pudiera hablar... diria que me estoy haciendo vieja a cada minuto de la espera, que mis arrugas en la cara se hacen mas evidentes al pasar de los años, que mi corazon ya no es tan suave como cuando era yo lozana y feliz. Al contrario de ti, que siempre has perdurado joven, al menos asi es como te recuerdo. Todavia joven, todavia atractivo en tus 30's. Que habras hecho despues de aquel viaje? Con quien te has topado desde entonces? Que has conocido desde aquella noche? Enigmas, puras preguntas sin responder. Solo la imaginacion, solo Dios sabe.

Entonces. Aqui sola, acostada boca abajo, con el ventilador en el techo susurrandome la soledad, dejo ir la esperanza de verte llegar. Abro la ventana y no tengo mas remedio que dejar entrar la luz de la calle para poder cerrar los ojos y hacer lo posible por dejar de pensar en... No te escucho, no te huelo, ni saboreo, ni reconozco. Han pasado 20 años amor mio... de olvidos, de insomnios, de vejez, de andar por la vida en automatico, de aburrirme, de hundirme, de no verte mas aqui.

Entonces...

"dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir..."

Irene

22 de Mayo de 2009

Hola. Me llamo Irene y soy madre soltera.

-Hola Irene-, corean todos los presentes sentados en media luna a los costados de la sicologa de turno.

Irene con sus jeans deslavados pensando angustiosamente mas o menos cada 5 minutos en su hijo que lo habia dejado con la vecina del 45A. Se sienta insegura mientras ve de reojo que su compañero de la izquierda es un hombre mas o menos de su edad. Se veia igual de desgarvado, igual de desvelado, igual de iracundo y sin brillo en su expresión. Se veia infeliz, se veia triste y desolado.

Penso para si misma -esto es un grupo de apoyo para padres y madres solteras, por que estamos todos tan tristes?-.

Qué responder a una pregunta como esta. Como conseguir hilar algun pensamiento coherente si los desvelos estan a la orden de lo que los hijos quieren, desean y se les da por naturaleza. Pobre Irene, nadie le dijo que todo esto pasaria, y sin embargo, se siente eterno porque ademas, durante el dia tiene que irse a trabajar a la oficina en el 5o piso del edificio Babilonia en Reforma y Loreto a 1 hora y media de su casa.

Irene despues de recordar su circunstancia podia tener alguna nocion de responder a su pregunta. Y de pronto la sicologa -Quien desea compartir su historia el dia de hoy?-.

Cielos, otra mas de lo mismo, otra que se parece tanto a todas las demas. Las mismas historias, las mismas emociones, el deshacerse en llanto de la desesperacion por no dormir a su hija de 2 meses. Pobre mujer, penso Irene. Pobre de verdad.

Sinceramente no prestaba mucha atencion a lo que las demas personas en el grupo contaban. Seguia pensando en su hijo con la vecina del 45A.... tan pequeñito, tan indefenso, tan solito.... al momento que interrumpe su mente en cuestionamientos -Y yo que? Donde quepo yo en todo esto?-, penso para si.

-Me gustaria que reflexionaran en la siguiente idea-, dice la sicologa.
-" Yo me llamo (equis). Yo soy producto de mis decisiones y las circunstancias que me creo por y para mi mismo. Yo estoy aqui porque decidi estarlo."

-Pero que esta diciendo esta mujer?? Como se atreve? Yo no me quise embarazar, yo no quise ser mama, yo no quise nada de todo esto. Yo no pedi encargarme de una criatura-.

Irene se quedo callada en sus pensamientos y se remonto a la mañana hacia poco mas de un año cuando conocio a Jorge, aquel chico a quien le brillaron los ojos mientras cruzaban miradas en la conferencia de prensa del candidato de su partido favorito.

Jorge Ugalde, el arranca suspiros... asi le decian en la oficina Babilonia de Irene. Un prometedor camarografo de la televisora nacional, lleno de esperanzas, de planes, de aventuras por vivir, de sitios que ver y sucesos que captar con su camara. El creia eternizarse cuando tomara video de lo mas asombroso jamas visto por el hombre, sin saber donde, ni cuando, ni como lo haria, pero el estaria ahi.

Esos ojos, esa sonrisa, esa expresion. Todo lo que Irene podria pedir de un hombre con quien estar, con quien vivir, con quien compartir.

Pero no. Todo fue demasiado perfecto desde el principio. Todo fue ideal, todo fue fabuloso. Un cuento de hadas, un suspiro que duro 6 meses hasta que la realidad les cayo como balde de agua helada.

-No me puedo quedar, Irene. Lo siento, pero no puedo. Eso que dices querer tener, no me pertenece y no puedo hacerme responsable. Nada mas no puedo. Soy muy joven para ser atado-.

-Cobarde, malnacido, irresponsable, poco hombre.... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla...!-

Si, la sicologa tenia razon: "estoy aqui porque asi lo quise". Fue toda una revelacion para Irene. Fue lo peor que le pudo pasar, pero a la vez la hizo mujer, algo en su interior la hizo sentir aliviada. Un enorme peso se le habia caido de encima. No sufria mas, no se sentia perdida como cuando cruzo el umbral de la puerta de la sala donde se encontra sentada en media luna hacia poco menos de 1 hora.

Se sintio como si un huracan saliera de su estomago y fuera creciendo en magnitud y altura, en densidad y fuerza. Recordo a su hermoso hijo Rodrigo con la vecina del 45A. Quiso correr y llorar. Quiso gritar y llorar. Quiso sonreir y llorar. Porque aunque tuviera en sus manos su destino, la incertidumbre siempre presente la haria temblar.

Pero el tiempo lo cura todo. El amor que se dio cuenta tener por su bebe sobrepasaba todo mal, toda barrera, todo coraje, toda preocupacion. Ahora Rodrigo era su destino. Ahora corre apresurada. Corre gustoza a retomar su camino.