Que ya viví que te vas

    Con apenas un atisbo de tu mirada, me congelan los ojos penetrantes y ondulados que posees. Ante el olor de tu perfume natural a niño agrandado a fuerza de golpes y vuelto hombre taciturno, no puedo evitar querer tomar tus fuertes manos y besarte hasta no poder respirar más. 

    Todos pasamos por esto: nos ahogamos en la copiosa fragancia de un ser que solo adquiere forma cuando pensamos en "él". ¿Cómo liberarse de la cadena inmoral que nos atrapa en la obsesión descomunal de poseer? 

    Contenida en tu pesar está la llave anhelada de nuestra salvación queriendo salir a mostrarnos que no hay tanto qué temer como lo piensas. Sería verdaderamente absurdo el aislamiento a base de recuerdos cuyo significado puede (y debe) ser redefinido para beneficio de todos. 

    Sombría tal cual árbol que a punto está de cambiar su follaje, mis otoños anuncian cambios y planes en los que no te incluyo más. Pasas con toda intención al callejón de mi pasado efímero del cual estuve profundamente enamorada y ansiosa de vivir a tu lado. 

Umbrío por la pena, casi bruno

Porque la pena tizna cuando estalla

Donde yo no me hallo, no se halla

Hombre más apenado que ninguno.

Pena con pena y pena desayuno

Pena es mi paz y pena mi batalla

Perro que ni me deja ni se calla

Siempre a su dueño fiel, pero importuno.

Cardos, penas me oponen su corona.

Cardos, pernas me azuzan sus leopardos

Y no me dejan bueno hueso alguno.

No podrá con la pena mi persona

Circundada de penas y de cardos

Cuánto penar para morirse uno.

-Miguel Hernández

Al diablo

Que quiero, que no quiero. Que me ardes y consumes en lo hondo.
Que tu corazón viene, que posee, toma y se arrepiente.
Que me esperas, que no llegas, que me quedo aquí sentada esperando tu indiferencia.
Mientras tú me contemplas parca, yo me presiento inmensa.
Y tomada por dada, terminas por ser mi culpa y mi desgracia.

Son migajas, querido diablo. Son sobras de tu tiempo las que me otorgas tan ufano.
Son escacez, tortura y engaños.

Que quiero y no quiero tu oscuridad. Que deseo me arrastres a lo profundo, a lo prohibido. Que me atrevo a pervertirme, a doblegarme, a que hagas de mi lo que deseas. Que no me atrevo. Que prefiero la luz de lo divino, lo sereno, lo inocente. Que no quiero perderme, que quiero simplemente desaparecer.

El lazo infinito

¿Y eso qué? Hoy sí, mañana no, de a ratos, de lejos. Se pasean con indiferencia y superioridad. Galantes de libertad, horario y marmaja. Si aquel vive su verdad, va a la moda o tiene trabajo, a quién le importa al final.

Los atrapados, los responsables, los serios, los que viven con la carga a cuestas y se vuelven esclavos. A estos les importa. Al principio cuesta; la hora, el tiempo, el egoísmo, la actitud correcta, la sonrisa, el apego, el sacrificio. Y viven sonantes y atentos al llanto del otro y del pequeño.

A veces del ahogo, a veces del enojo, pero miles otras de la sonrisa y del asombro se obtiene la palabra o el silencio. Pero es más la responsabilidad con su mundo que trae el apego y la entrega.

No se abandona, no se trastoca y se vuelve una unión sagrada e inamovible. El lazo infinito. El estar ahí siempre.

A mis 17

Mis horas felices son tu recuerdo de existir. 
Las lágrimas corren, el sudor se prueba. 
Tus ojos son mis alas y tu cuerpo, mi mar. 


                                                                              Tijuana, B.C. 1997.

The Invention of Fun

16 de Agosto de 2012

I was wondering the other day while listening to my son laugh, what is to children that everything is fun for them? What makes them laugh so hard, so long, and with such sincerity? Well, I got into the search for answers on my favorite site Baby Center. I came across this short article that says that the sillier things are the ones that make your 3-year-old laugh his heart out.

I recall one occasion I was practicing my Ashtanga Yoga moves, which I have begun to master quite well, and during my downward facing dog, my son crawled to my face and started wanting to say something... I played along, looked at him more seriously than usual, and waited for him to talk... no words came out from him, he just stared at my eyes. While holding my balance and getting to a state of concentration so hard not to fall while looking directly into his eyes, I couldn't stand it; I laughed so hard when my son burst into a continuous cackle. He then crossed "the bridge" underneath me a couple of times. I warned him "I'm coming down, closing the bridge, I will catch you!" "Mommy, horse, horse!" he said. We had a great time together that afternoon.

I don't mind my child coming up to me and interrupting my workout. I have learned that time is one of the most valuable assets one can have and that one has to appreciate and embrace it with candor and joy. Because life happens in an instant, one moment in space, one circumstance, one event that will not repeat itself ever. One needs to get a hold of it and LIVE IT! Yoga will always be there later.

The laughter of your son resulting from a stare, or a transformation of you into a horse in an instant will make your day, I promise. And children need so little to have fun. Everything for them at the tender age of 3 is exploration, and all the new things they see have the potential to teach them important lessons. From a small ladybug in the rose garden to the biggest Iguana you have seen in your entire life (I live in Puerto Vallarta, and believe me, here are HUGE Iguanas), give them perspective on things. Our job as parents is to make it fun while teaching them to appreciate and care for their surroundings.

My idea of fun is to do cross-training, yoga, swim a couple of miles, run on the beach, watch sci-fi shows, write in my journal every time inspirations come knocking on my door, and cook vegan or vegetarian meals whenever I have the time. Of course, as one gets older, you tend to complicate things a lot more and perhaps the silly things are small and insignificant. I have kept in mind that youth is within us most of the time and our children appreciate us more and get to know us better when we listen to our inner child, when we are silly and pretend everything is insignificant.

I used to be so complicated. I used to believe that I needed to have all the answers to all the "important" questions in life concerning personal relationships, the existence of love, and the importance of one's character. I grew up to be too serious, too uptight, too "conservative" so other adults respected me, and listened to me. I got so serious and it only made me ill. Now all is bliss. When you realize that nothing really matters, "love is all we need" as the song says, you center yourself and just let things go. The fear dissolves and the only thing that you get at the end is peace of mind, peace in your heart. After that, I made my goal to remember I was once a child too.

Ya'll say with me: D E P R E S S I O N!

28 de Julio de 2012

What the hell is this sh**!
Why nobody tells you the truth about depression? Why does everyone gets so excited about the new baby and all the sh** load of diapers that you would need to change, all the vomited clothes, the sore bleeding nipples, the pain, the regret?

Well, my post partum depression lasted me about 2 and a half years. It was all down hill from the excitement untill the past came alive whenever the child splurged into a screeching yell of "happiness". I could not stand my life!!


I wanted to get out of there and hide under the biggest bottle of beer or joint I could find. To have a thousand red Marlboro packs at my dispossal and delight. But of course, to comply with my fantasies was to ride the suicidal wave of self absortion and pitty. I was tought differently. My parents always told me to stand up, be responsible for my decisions. But they mentioned lightly the hardship of becoming a parent in a money slaving society. After the desperation, the hating of myself portrayed onto my husband and son, even the dog got in my nerves, a blade had become the most trusted companion.

Anything sharp enough would do the trick. Every time I needed confort, every time I needed to let go of my self, I put the knife onto the flesh and press hard till some blood came out. It was August 20, 2011 when my husband cought me after a huge fight we had, making "dots" on the flesh of my left wrist. I was in the pit.

Depression is a horrible estate of being. Your mind will play tricks on you without you or the nearest to you even noticing. It is a slow tearing disease that needs to be attended and not taken for granted. It could be easily disguised or mistaken for different symptoms other than depression.

If I am writting this today is because I got help. My support system (thank God) was remarkable. The dearest most compassionate and patient husband I could ever wish for stayed to see my recovery. My beautiful son has increasingly become happier since I got better. Of course, my two doctors of whom I am very greatful for their care and knowledge of this type of situations, helped me too. But the person I am most proud of is myself, because I did not become one more suicidal statistic, because I remembered my parents wisdom and I remembered that I am the only one capable of change.

Today I live a happy motherhood. I have understood that the only purpose in life is to be happy. Yoga and a better healthier lifestyle has contributed to my change. My friends and co-workers to whom I am greatful for are the best.

I cannot express enough the joy I am experiencing. It did not happen magicaly over night, therapy and a true will to see life with a different perspective, does help a lot!

So as of today, almost four years after my son was born I still sometimes struggle, and my battles with myself wanting to be perfect at everything do not affect me as much as they use to. I have learn that perfection is a process, not a goal. I have never felt more close to my loved ones, I have learn to be more tolerant and accept those things I cannot change.

Life is worth living once again.

20 años después

3 de Mayo 2009

Aun te guardo un lugar en mi cama. Donde soliamos retosar, compartir, extrañar, planear, sudar. Acostada boca abajo mi pelvis se inclina sobre la tuya imaginaria. No he podido dormir bien en dias. Tu lugar aqui sigue, ocupado por la colcha hecha bolas que te asemeja a momentos cuando mi pierna derecha la rodea pensando en ti. Escucho el ventilador en el techo, un leve susurro que sopla algo de viento sobre mi espalda. Apenas me refresca. Hace calor pero no puedo prender el aire acondicionado porque chorrea agua... me molesta y me moja la cabeza.

A momentos escucho pasar al vigilante de la cuadra que da vueltas en su bicicleta por las noches. Ya es usual que lo escuche a estas horas. Sigo sin poder dormir, clavo la cara contra el colchon, bostezo forsozo, pestañeo obligatorio. Me obligo a decirme una y otra vez "dormir, dormir, dormir, dormir, dor......" a veces me puedo quedar dormida, la verdad es que ni cuenta me doy.

Aqui sigue tu espacio vacio en la cama. Acostada boca abajo meto mis manos bajo mis muslos y hago una especie de cama con mis brazos, asi no me duelen los pechos y me acomodo para tratar de dormir. Pienso en ti, pienso en que estaras haciendo, como viviras, que soñaras... ¿estas pensando en mi? Pienso en nuestro hijo ¿estara pensando en mi? El vecino esta regando su pasto... suele hacer esto. Me resulta sospechoso que lo haga a la 1:00 am. Pasa un auto con personas parrandeando. Toda la semana se la han pasado de fiesta en la colonia. Me molestan, me distraen, los envidio a veces.

Tu lugar sigue vacio y doy cuenta de que he puesro almohadas para cuando llegues estes comodo y duermas tranquilo. Deseo tu llegada repentina, deseo tu olor del dia pasado, del dia vivido. Deseo tu toque de adolescente descarado, recuerdas? Recuerdas lo descarado, lo impudico, lo inevitable de la adolescencia? Extraño tu caracteristica desfachatez. Tu mano que me hacia temblar de la emocion, del miedo que te tenian mis muslos, mis pies, mis brazos, mi cuello.

Sigues sin llegar. Trato de no voltear a ver el espejo que esta paralelo a la cama. Si ese espejo pudiera hablar... diria que me estoy haciendo vieja a cada minuto de la espera, que mis arrugas en la cara se hacen mas evidentes al pasar de los años, que mi corazon ya no es tan suave como cuando era yo lozana y feliz. Al contrario de ti, que siempre has perdurado joven, al menos asi es como te recuerdo. Todavia joven, todavia atractivo en tus 30's. Que habras hecho despues de aquel viaje? Con quien te has topado desde entonces? Que has conocido desde aquella noche? Enigmas, puras preguntas sin responder. Solo la imaginacion, solo Dios sabe.

Entonces. Aqui sola, acostada boca abajo, con el ventilador en el techo susurrandome la soledad, dejo ir la esperanza de verte llegar. Abro la ventana y no tengo mas remedio que dejar entrar la luz de la calle para poder cerrar los ojos y hacer lo posible por dejar de pensar en... No te escucho, no te huelo, ni saboreo, ni reconozco. Han pasado 20 años amor mio... de olvidos, de insomnios, de vejez, de andar por la vida en automatico, de aburrirme, de hundirme, de no verte mas aqui.

Entonces...

"dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir..."